Category Archives for 散记
梳理
1.现在才明白我的一切都逃不出你的阴影 我的吃饭的爱好，我偏执的个性，我有点古怪的行为，不爱与人交流的毛病都是遗传自你，所以，我了解你。 女儿能成为父亲的知己将是多么幸运的事。 如安妮笔下的父女，是沉默内敛的，但彼此深知，有着不善表达的依恋。 作为中国传统式的男人，女儿自幼从父亲身上习得的东西，与自身的柔弱的个性相辅，才造就一段不一样的人生呵。以后理想中的丈夫也应该是照着父亲的影子去寻找的吧。 这是下午一个人走在食堂的路上突然想到的。作为开场。 2.一段残酷的岁月，将在我的人生中留下什么样的痕迹呢，是痛楚，是失望，还是无限的希望和欣喜。我不敢多想。我把考研看的如此重要，以至于我不敢过多的提起，过多的猜测。 不知道该如何表达才好了。 每天不再是强迫式的学习，而是一种习惯，本身对任何事情都没有兴趣的人，如今有了一个长久的坚持的动力，不能说是一件坏事吧。 现在的我看它是大学苍白生活一段最充实最难过的日子吧。‘ 我等待着蝴蝶的破茧而出。 3.妹妹一直在我忽略中悄悄成长，如今家里的人都可以支撑起来了，没有说一定要谁保护谁，谁压制谁，三个孩子都已经悄悄成佳节又重阳人了。有各自的思想，各自的秘密。自小不安定的恐惧似乎能找到一个出口了。 然而，以后面临的责任也越来越大了。 相信，麻烦的事情也会越来越多的吧。 4.如今的荣辱得失，我尽量要看开了，耿耿于怀又能怎样。 学会给自己写信，像看别人的故事一样。 其实没有什么大不了。 每个人都有自己的苦乐忧愁，不要把别人的强加到自己身上。
桥上
反复播送cheer的《越洋电话》 没有敏感的情绪，没有美的眼睛，一切都需要仔细雕琢 极易导致矫情 原来洛河畔有如此美的水榭楼台和大片的兰花 早该拿上相机把如此美妙的景色记录 回来的路上，正值傍晚，夕阳正欲下沉 喜欢散步，漫步桥上的风 突然想起：我站在桥上看风景，而你在哪里？ 原来你也正凭栏相望 依旧喜欢你的感觉是无法道清的悬案 你已桃之夭夭，而我正陷入无法自拔 我想问你：桥上的风景是否很美 【依旧是我喜欢的左手带表】
tailand 不想说我很快乐
1.中毒 一周前看了《暹罗之恋》，无法克制的喜爱之情，好长时间，前所未有的漫长，躺在床上，他漂亮的脸庞总是不断的出现在脑海上，火车上，一个人从mp3上一个人重温。那些细腻的表情，忧伤的音乐，仿佛是自己的少年重温一般，尽管我从来不曾有过同性恋的想法。不断的疯狂的从网上搜集他的信息，并且萌发了去东南亚的想法，不知道是因为喜欢他们所以才觉得他们的语言是那么的好听，有点像粤语，他发音时的表情那样的纯净，天真。 我想：应该最核心的是情感在吸引着我吧。 来自各方面的感情，同性之间的爱情引起我的共鸣，更多程度上我并不认同那是同性恋的表现，除了那轻轻的一吻外。 童年时的伙伴，没有朋友的寂寞。我想：既然寂寞，为什么非得等到他给与，父母的爱呢，朋友的爱呢，那些有着共同理想的伙伴们，应该会有更多的交汇吧。 是什么能在相逢的时候那样自然的认出，并且会心的微笑？ 这是我一直无法明白并且一直向往的感觉： 能在多年后甚至连相貌都记不清楚的时候，感觉依旧熟悉，并且很快的升温，就像从来不曾离开过一样。 很多画面让我流泪，在别人看来或许本就正常，在过去的我看来也或许正常。我是怎么了？如此坚硬的一个人，如今变得如此脆弱，不堪一击。 反反复复听那些歌曲，反反复复看那些画面，反反复复想念他的表情。你们无法理解的。 不知道该怎么表达，却异常想表达。 我想我是喜欢那样类型的男子的，他的才华，他的细腻，他的天真，他的纯净。 好想大哭一场，为自己哭泣，到底为我什么，也许会很轻松的被忘掉 2.静坐 五一回家，更多的喜欢静静的观看，不惹妈妈生气，让周围的一切都沉浸在平和的气氛里，仿佛我已遭受千万折磨，好不容易享受一下平静的感觉。我能感觉到我喜欢这样的气氛，并且是发自内心，并不只是我原来说的“形式” 我喜欢这样，在大雨的下午，和妈妈躺在沙发上睡觉 在电闪雷鸣的傍晚，坐在妈妈的脚边等待晚饭，但是始终没有电 在闷热的午后预测一场大雨，赶走春末的烦躁 窗外树叶刷刷作响，我想：只有从树间吹过才能称之为的风 就像童年的感觉一样 故乡是记忆中再也回不去的地方.我明白的，我会好好珍惜现在我能感受到的。 我是如此渴望并珍惜片刻的安宁，因为我过得实在是太残酷了。 3.爸爸 爸爸总是对我说现实太残酷，社会不是我能应付的了的。 我明明能感觉到来自各个方面的压力和不安 这才是我应付不了的 我正面临着一场严峻的问题，我的梦想和我的现实就要分道扬镳的残酷，似乎爸爸根本就无法拯救我，我对自己也无能为力。 4.困惑 太多的情感向诉诸笔端，可是，我有太多的困惑无法理清 我不想去修改掩饰什么，但偏偏我就是这么做的 我想:我未来会是什么样子呢？ 我急切想知道，并且想修改不满意状态。 … Continue reading
春梦
一个绵绵的春雨天 春梦觉来心自醒，往事斑斑应 安妮宝贝的素年锦时上面的一句词 我不能说是喜欢她的，但有时候喜欢她的心境，并且仰慕 在豆瓣上曾写过一篇批判她文字的短文 遭网友骂的多 现在的年轻人都怎么了，偶尔会有那么多的伤感悲鸣 更多时候是向着太阳茁壮成长 80后或多或少会有那么些的心理阴影 在现实的重锤下我以为我的曾经的那些幻想都已经死在心里了 不会再有一个人美妙的想象 不会再有一个人脑子里东拼西凑的影像 原来那些电影般的片断，慢慢失去颜色，最后枯死在肚子里 我的脑袋原来是极度活跃的 像爱美丽一样更多靠想象力生活 可是突然的急剧的把我拉出来，被强迫的走出来 抑或慢慢的让我蜕变，慢慢接受现实 我变得坚硬了，不会再轻易表现天真美好的行为 昨晚下起小雨，被窝里也是潮湿的 独自做着沉沉的春梦 我所有幻想的影像又都回来了 好像在豆瓣上的那个小镇 当时加入它的时候也不知道是被哪根神经牵动着 现在也许明白了：它正合我的口味，我的孩童气质 幻想着美好的风景，童年的伙伴，我疯狂的无拘无束，令我感觉温暖的草木，旧窗，不良少年，紫色的晚霞 所有的这些足以让我流泪 梦里，我指着安徒生童话里的小镇对伙伴说：看，多美丽，我们这里不可能会有的吧。 河流在阳光下静静的流淌，远方夕阳正要落山，紫色的晚霞透过晕染的草木光辉四溅。荒草，茂树，都被钩上了淡淡的黄晕，一栋破旧的楼房， 梧桐在窗外长得茂盛，院子里的杂草能把人淹没，各种小昆虫，苍蝇，以及被伙伴从地里挖出来的令人全身起鸡皮疙瘩的不明小蚊蝇。一个不良少年站在窗前，长长的头发，不羁的眼神，我拉了拉同伴的衣服，我们走吧。可是他说，玩会吧，我翻个跟头给你看，转眼间，他变成了孩子的模样，在破败的砖瓦楼前翻起了跟头，我也兴奋得跑起来，草原在延伸，夕阳在消沉，我忘记了还有妈妈在等我，就沉浸在一时的自由中，好久都没有体会过的前所未有的自由 我想象中远方的尖尖的楼，童话的楼转眼变成了常见的那种灰色的平房 伙伴只是不作声的站在我身边 好像他已经知道这些都不是真的似的 这时我才隐隐感觉到：我为什么要来到这里 我们还有什么重要的事情没做吗，很重要的事情 … Continue reading
又是厌烦
讨厌死了，被卷进别人的矛盾里 第一次遭遇这样的事件 多种多种的可能性，我猜不透，我也不想去管 每每这个时候总会搞得人两面不是人最终没能耐的我也解决不了 希望人们啊，不要把和事情无关的人们牵涉进去 我不是人民的公半夜凉初透仆 并且自小也没那还好 一直都是平民的我只有解决自己问题的能力 还不具备那种高水品看透本质 也不是八面玲珑的人 这都是什么样的麻烦人际关系啊 本不想写的，本已经平静了的 感觉人太难相处了，好也罢，不好也罢 又烦又累的需要维持 不能像空气一样自由呼吸的人 本身就不存在的吧 在这样的年纪上，我逐渐开始了解某些事情 在自己的意识中曾经从未想到过的方方面面 越来越多，越来越厚 用心，用心，用心 总是小心翼翼的看待某些人某些事 这就是吧 但是请你们不要把我当作工具，千万不要 不知不觉中充当了这样的角色 如果我要那么善良的心的话，我会很乐意帮助同学解决问题的 但是现在为什么这么心烦意乱有种受骗的感觉 讨厌那种对别人苛刻的人 并且很反感这样的句型： 那你怎么不去怎样怎样？ 凭什么？ 凭什么让我怎样怎样？ 一种泼妇的感觉油然而生 这是一种很不屑加讥讽的语气 我们是友善的同学，即使有深仇大恨，不理就是了 … Continue reading
愤青，愤语
我其实很想对你说：我很讨厌你 有时候人偏激起来真是能到无可救药的地步 我一直是心地善良平和的好青年，不对任何人抱有偏见，即使偶尔有那么一点点小误会，也会很快的忘记 但是希望你不要刺激我让我重新记起 自古的观点：天时，地利，人和 三维的空间加时间，任何事情逃不出它的范畴，就像小时候写作文要求叙述事情写清楚时间，地点，人物，加基本情节 在这个时候，一切问题都来了 我可以回想起很多美好让我愉快的东西，但就像中国改革开放的大潮一样，窗户开开了，苍蝇蚊子也都进来了 所以在这个时候不要让我看见你 看见你我就回想起曾经的耻辱与后悔，这曾经在一段时间很折磨我的 我不是圣人，首先声明，我有比任何人强烈的爱憎 曾经也要求过自己要学会宽容，并且在很多时候我也是打心底这么做的，但此时，我处于偏激中 我处在极度悔恨，交织着仇视，夹杂着复仇 暂且压制这的愤恨，我讨厌你，我绝对不允许事情重演，不管是对任何人 这次我要保证绝对的克制和冷静，因为我心中首先充满了恨 只要不见到你，我的恨就会转化成动力，并且在我记忆中也会暂且把你忘记，甚至重新想起的时候甚至是以美丽的影子出现的 如果这个时候你重新出现在我面前，并且做出一些动作的话 我就会新仇加旧恨的一块算在你身上，虽然你并无过错，虽然你对我并不重要，虽然曾经在很大程度上是我的年幼无知 不管你有多优秀或者多落魄，统统和我无关 这点我并不需要声明的 所以在我成熟之前不要让我再看见你，特别是在这个我人生至关重要的岁月里，我不想再看到你的影子 这些都是偏激之语，我依旧是个好青年，对你很热情的打招呼，就像很好的朋友一样，但是相信我：我的心里从来不曾对你有过喜爱之心，从来没有好感过，只是形式所迫 所谓最毒妇人心，我体会到这点已经很不容易了 我能做到这样也是很不容易了 请你放过我 人和人的差距就是大：我从小到大都是一个小人，俗人 我承认，我很早就承认 我争夺一些大家都在争夺的东西 我羡慕一些名和利的东西 我说一些大家都能理解并乐于接受的话 我想一些情理之中的事 我交一些“正统”的朋友 我就是一个生活在俗世里一个很普通的俗人 还不曾达到那种最最俗的地步，永远处于中游 … Continue reading
岁月静好,现世安稳
确信这仅仅是写给我一个人看的文字 我努力感受我的美好，事实确是如此 引用一个词：岁月静好 我把自己的生活片段看成是电影一般 可是 电影能早早的预料到结局，而我不能 常常希望自己能到你一个既熟悉又陌生的地方 一个人细细品位一种青涩温暖疼痛的感觉 可是这是一个什么样的地方呢，仅仅存在于我的想象里吗 没有终点在烈日下穿行的公交车 一个人静靠车窗看前方被阳光洗成河流的街道 旁边行色匆匆的人们以及各种各样的单车载着上下班的人们 路旁的树结结实实的生长着，长着最青春的叶子，那样浓密 阳光透过车窗是刺目的，一圈又一圈的散射 一闪一闪的光照在落寞的脸上：我会问自己我要去哪里，我孤独吗 有没有人在等待我，期盼我 仅仅是这个周日我清晰的找到这个地方，找到与我幻想相似的场景 更找到相似的心情 我一个人打的士到山边的牡丹园拍照 第一次不知道路，司机师傅穿过大街小巷，过了铁路，到了道北 仿佛一个坚强的独立女性一般，只是形似而神不似，我知道 在尚未开放的花园里找自己的景色 漂亮的花朵，所谓甲天下的牡丹真不假，虽然尚未全开放，但每一朵都是精品，在那样的场合感受仿佛专为我开的惊喜 我为什么不邀请家人一块，自己心里也说不出个什么 仅仅是想过一种形式，我设想的形式而已 我在寻找 寻找故意一个人孤寂但又窃喜的感觉 这是毛病，成长阶段女孩子的毛病 回来路上看到这样的情景：一个西装革履的男人，骑车载着一个女人 孩子坐在女人的腿上，在这样不发达的小城，如此的场景让人难以理解，但又由衷羡慕 我一直追求的又是怎样的未来呢 好多时候我追求的仅仅是一种形式吧，我会做作的抛弃那种感情仅仅存留形式而已，或者把他们撕裂再任意的拼凑一种不伦不类 这个时候我仅仅羡慕那种形式，然后强加上自己的意想：我的天！多么美好的场面。假 一个人靠在车窗，给妈妈打电话：我马上到家吃饭 原来真的有人在期盼我，等我。原来我想象中的对象是：家人 好多时候我想表达的是亲情，但总是被人误解为爱情 … Continue reading
开在树上的荷花
标题源自现在还不知道名姓的一种植物 开花在春季，一朵朵大瓣大瓣的浅粉色花朵 像极了荷花 树的枝干长得也极具特色 笔直的干一律朝天伸展 没有任何的弯曲，看上去是那样的果决与自负 花开时没有叶子 直到春末花落时叶子才陆续冒出来 仿佛是一对双色姐妹故意要在不同的时候展示与众不同的姿态 喜欢这种植物 开花时淡粉与黄褐却是那样的和谐美妙 以后可能不会再见到了吧 只留在记忆里的东西 最近开始做护肤的工作虽然我以前从未重视 早上时间紧的时候总是用香皂洗洗的皮肤发干脱皮 到了中午晚上却油腻的不行 好在我天生丽质，小臭美一下，皮肤没有出什么大的毛病 后来想到女人的青春如白驹过隙，一晃而过 何不趁此青春的时候好好的护理一下免得以后后悔 也没有做什么大的动作，从基础做起： 向别人讨教，用什么样的洗面奶，什么样的爽肤水 现在已经明显改善了，天生的基础好啊 我一向很不在乎外在的东西相信不管是个人成就或者与别人交往 内心的吸引才是至关重要的和外表无关 可是作为一个有点完美主义倾向的我现在也想护理一下自己了 还是那句话：青春苦短啊 想让自己做那种开在树上的荷花才是真正的立尘世而不染 依旧保持一个敏感纯净的心 目前围绕的主题依旧是：考研 计划有条不紊的进行着如果不出什么大的变动我会坚持 晚上回宿舍时会照例写上几页博如果时间允许的话 毕竟以后将是一个孤独的过程 无论将来成功与否这应该算是一段不错的回忆 有时候会变得异常脆弱 怕听到一点的声响动静为什么有时候还会有一种威胁不稳定感呢 … Continue reading
行走在温暖里
我的情感太短暂所以我要努力回忆把它描绘 坐在教室里上自习内心是安详的无比的平和 独自一人学习的感觉有时候也是很好的 累了无意中看到窗外的花树花苞都已经满满的一树 心里无比的庆幸看到如此纯的画面 灰褐的紫叶李看起来是那么的丑陋 等到花开的时候却是满树粉白烟云 席慕蓉写道：每朵花可能知道自己只开一次所以都是那么的慎重 记忆中尤为深刻的是高中的夹道 四月时花瓣厚厚的一层在地不知道何时落下的 偶尔遇到调皮的男生摇晃着树丫花如雪落在发间 晚自习结伴回去总是忍不住在路上放慢脚步 也不多看花两眼，就像对待喜欢的男孩子故意保持的矜持 却轻声说笑着在那花香的柔软气氛里春日暖暖的风 可爱的年轻孩子们 总是不能忘记花与爱丽丝中那摇曳的成堆的樱花树 雾样的花 花样的雾 花样的青春 花样的女孩子在嬉戏 关于青春的事总是忍不住和春天的花联系起来 不是桃花那样的大朵大朵就像紫叶李这样的小花瓣 成堆成片看不清每朵花的烟雾最诱人 总想把心情不加修饰的写出来 可是不知不觉中总是偏离了正体 我想说的是在这个春日有种掩饰不住的伤感 中午何菲搬出去住了，在挪东西 我的眼泪忍不住就出来了吃饭时一直克制不住的感情 泪不停的流连小吃店的老板都奇怪是不是失恋了 这并没有什么又不是不回来了又不是毕业了又不是再也见不着了又不是有多么无法割舍的情感 可还是忍不住要哭 给她发了短信祝福她梦想成真 都是关于残酷时间里的残酷主题 我对赵娣说：如果不是考研如果不是大三了，什么都不是问题的 矛盾可以解决的，情感可以化解的 … Continue reading
奈何 奈何
人活到这份上都没脾气了如果说压力能带给人成长那么更多的则是摧残这被某些人美化为磨砺不要来吓唬我我想在温暖的天气里画自己喜爱的油画我想在随意的时候偶遇自己心中的美景我想在多雨的黄昏拉上一曲忧伤的提琴我想在晴朗的夜空下挽着你的臂一直走可我的想是多么脆弱我怎能告诉你我的想我被自己心中宏伟的理想给欺骗了同时也给自己的心蒙上了很深很深的忧伤