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Topic 之炫彩四季。春之旁若无人
料峭春风吹酒醒 归去 也无风雨也无晴 春寒的天气 不经意间所有的花都开了 所有的花又都谢了 我艰苦卓绝的日子啊 已经开始有了疲惫之心 这么冷的天，一个人默默忍受在教室里上自习 疲惫遇到挫折的时候会问自己：我这么卖命值吗 每每这个时候总是无比郁闷 所有曾经的美好与安逸满脑子的灌 淹没了单词方程微积分矩阵信息化教育 走到宿舍楼门厅的镜子前 不经意看了自己一眼 瘦瘦的模样，松散扎起的头发，漠然的眼神 这是我吗 曾经在某个时刻我不是也希望过自己能成为这个样子吗 是啊，我一刻也不能放我自己的 不知道从什么时候开始 从第一次离开家的时候吧 我把自己当成一个陀螺 有任务的时候 我会拼命的打转 不知疲惫 闲适的时候一个人静静蹲在太阳地里舒舒服服的睡觉 这就是没有任何可以炫耀的我 我接受不了西方为个人享受而牺牲一切的思想同时我也受不了中国式挣扎的名利心 中间的人受的更多的折磨 回来给妈妈打电话，告诉她我选定考上海的学校 妈妈吃惊因为她并不了解，我一五一十的告诉她难度和重要性 这些本是司空见惯的事情，就在那一刻，我怎么突然感觉到力量 感觉到了自己的力量和坚定 我不相信任何人的能力，但此时我相信我自己的 仿佛我已经有十足的把握 仿佛我忘记了今天下午的挣扎 仿佛我看到了灿烂的明天 … Continue reading
Topic 之炫彩四季。春之保护
看着看着又不知道该写什么好了，只是很想表达 我怕我自己到了怎样悲惨的境地连个说话的人都没有 晚自习，累了，一个人写饭否 我很重视个人突如其来的感想 若干时间后再来看估计什么都忘了吧 如果还能记起，那该是多么深刻的喜悦或忧愁啊 我决定不像原来那样暴露自己的内心对别人 我决定不像原来那样夸耀自己的种种优越 我决定好好保护自己，给自己安全 我曾经是怀着怎样的心情对别人讲这讲那 是夸耀，是激起他人的兴趣，是满足他人好奇的欲望 还是根本就是自己对自己的暗自消磨 多么愚蠢而可怕的做法 为什么现在才意识到 被无数次的警告不要信任自己不了解的人 我是那么的自大并且不屑一顾 往往很多现象都是披着令人醉心的外衣 我自以为看透实质上连皮毛都不曾了解 这给我所爱的人们增加了多少的担心与不安 我从一个朴实，善良，亲切的乡村女逐渐变成一个 世俗，冷漠，怀疑的都市人 现在开始思考保护自己的措施了 而不像原来对一切充满美好幻想 对一切用一种信赖的眼光看待 还是那句： 说不清是喜是悲
Topic 之炫彩四季。春之一个人的战争
像这样的时刻我是绝不应该出现在网路上写字的 可是情况规定了我这样也是纯属无奈 今天早上快要残废了似的，腿疼得厉害心里也不平静 尽管我一再命令自己安静下来 全身的酸疼，上下楼梯都成了困难 走路一瘸一拐的难堪死了 想起我的大奶奶常年的腿病上下楼有时候也需要人搀扶 实在是多么无奈的一件事情 昨天一直在想一句话： 一个人的一生中总会遇到这样的时候：一人的战争。这种时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马 在别人看来你只是比平时沉默了一点 我想我应该就是这样吧 在春日的操场上一群大学生享受着最后的快乐 曾经被正欢比喻过是一群大学生在操场上玩着小孩的游戏 如今是多么的留恋 不止一次表达过对最后时光的歉疚和疼惜 我尽我所能参加一切活动，参与一切嬉戏不让自己的大学留下缺憾 干大家都干过的事，说大家都说过的话，笑大家都笑过的脸 我想告诉你我是多么的珍惜却找不到合适的途径表达 我承载着太多的负重 思想上的矛盾压得我喘不过气来 也许在外表上我只是比平时更沉默了一点 我在一个人进行着艰苦的斗争已经被摧残得血肉模糊 身体上的疼痛但愿能平息我内心的不安 我是多么的珍惜与矛盾 加上一些孔老夫子的那让人难以企及的境界 我没有时间来改变自己了，真的
Topic 之炫彩四季。春之小人
这几日不想学习从昨天下午开始 早些日子看到这样一句话：那些隐晦的文字有个缺点就是过了好久连自己也不知道究竟当时发生了什么事，会永远的成为谜 其实我不在乎的这些都是我自己的事 就像对待我的文字我有权利暗自流泪我有权利胡言乱语 我更有权利忘记他们 那是一个明媚的春日下午，我依旧坐在自习室里完成当日的任务 寒意从心底弥漫周身从未有过的感觉 我承认自己过早的脱去冬装穿的单薄了些 可是那时是那么的冷，冷彻心骨 我一个人打着寒战孤单的坐在那里完成我自己规定的任务 心里却一直流泪突然觉得整个世界只剩我一个人在做些无为的事 没有朋友没有家人 回来从未感觉的累，不想说话不想做事只想睡觉 人总会有时常的情绪不稳我承认 因为我还不是孔老夫子口中的君子 君子当内心不疚 内心坦荡胸怀大志没有担忧没有恐惧 如此高的儒家境界我只能是个以物喜以物悲的小人了 做小人真的好累 适时脑子突然冒出饥渴与需求的关系 马斯洛的雪要层次理论：人活在世上有各种层次的雪要，满足低层的会产生高层的需要 我是个小人，我的需要不会越级不像有些伟人 从12岁离开家门我的温暖感从来都不能满足过内心的需要 因此我一直在渴求 偶尔舒适一下总感觉不够，稍稍一点不如意那种需要就会压制一切 如此迫切如此让人泄气如此伤人，内伤如一条无法填补的峡谷 时日室友请客吃饭我看到了最低层级的欲望：肉 我不避讳自己是个嗜肉动物 我有生理上的苛求 学校相对艰苦的生活让我对很多原来不屑的东西产生了好感 这只是生理的需求相对于心里的不稳定感是多么的微不足道 … Continue reading
Topic 之炫彩四季。春之闹剧
今天我用很简单的动作很单纯的心理把你的号码从电话本里删除 没有原因很简单这没有什么仿佛是顺其自然的事 想起一句话：你存在在我的存在，你挥霍着我的崇拜 一个活在我幻想里不真实的人即使我崇拜也没人领会 我一直鄙视那种死缠烂打的人希望人人都能平等独立 我你之间隔着一场段空白的历史没有事情更没有色彩 不可能存在心情那么我爱你依据是什么 笑笑，其实什么都没有 那只是一段从来不曾发生的恋情 我在开始成长的阶段认识你是上天赐的福 我却固守于此实质上是不想长大的心理作怪 可是我面临太多的矛盾原谅我已经无暇顾及 没有人会说我可怜只要我不那么想 过去的自艾自怜是活给别人看的闹剧只是想在自己的生活里添加一点故事的虚荣表现 我不是那样的人你不了解 如果有谁同情我就让他同情好了 我为自己澄清我爱过你是我的事我不爱你也是我的事 从教室出来依旧是春日暖暖的风 你活在我的过去里希望你仍然能呆在那里演着我们的故事 在我老的时候我会讲给别人听那淡淡的感觉 每个人的成长应该都有那样的阶段吧 只是我延长了它的寿命成了别人眼中奇怪的异类 可是我曾经真的是那么想追求希望的世界能完美 坐在落地玻璃窗前安安静静的吃饭 拥有你就是完美 可是我有那么多的事情要做那么多 每次当我有挫败感时就会想到你 想到你过得如何如何好 我们有的是不同的人生即使在同一层次也是两个圈子 这是我最早明白成长的概念 为什么会念念不忘 是因为我知道时机尚未成熟 是因为我太过于相信自己的能力 是因为我有太多的时间去挥霍 是因为我贪恋单恋的美好感觉 … Continue reading
Topic 之炫彩四季。春之迷恋
感觉自己越来越中她的毒了，就像她14岁时中另外一个人毒一样 想起来很不服气我一个21岁的青年所有的加起来还不如一个14岁的小姑娘 令我痛心的是我不是个文学青年只会有不成体统的偶然感受 我没有不完整的家庭没有偏执的情绪更没有华丽的个人表演 我只想要完整感人的表达出我想说的话 最近迷恋她和陈绮贞或者说是迷恋她继而迷恋陈绮贞 我不明白我为什么在这个特殊的时间里在我视为最最重要的2008里 一个具有独特气质的女孩 不知道遭遇了什么从她的文字里看到了轻微的疼痛和一个敏感的心 也许是个一个富有但不完整的家庭吧 轻柔的女子语言里夹杂着倔强和不屈服 那些发自内心的爱难以启齿的愿望给了我多少启示 对一个中年教师的迷恋带着恋父情结 喜欢迷恋一个人没有理由只是喜欢他的白衬衣和双眼皮 在别处矫情的文字在她笔下是那么富有人情味 这样迷恋的情结在我的少年时代也有过可是想不起来对象是谁了 悲哀的一点是我很快压制了自己的情绪仿佛面对一杯毒药猛然推开一样 可是我不知道在以后的梦里是否会再次出现吓我一跳 她的迷恋没有理由凭一种直觉甚至是错误的感觉 因为这样才可爱好可爱的女孩 因为有这样的性格和底子所以在任何时候我的做法都不会变 我的迷恋会被标记上各种各样的记号 一个个像分析数学一样透彻 我先在心里打很多的问号，然后一个个的求证解析，直至找到 我满意的答案 错的也无所谓 否定的也无所谓 我想要的就是这样的透彻清晰 同时也丧失了应有的美感这是我之所以称她为可爱的原因 没有理由的迷恋才是最令人感动的 我不想成为别人生命中的难题同样也不希望别人这样 我信奉独立平等的交往 人生若只如初见该是多么的富有情趣 甚至想到以后的婚姻也要平等的过各自的生活只是偶尔周末一块吃个饭 但这些都是多么的苍白无力 我想我考上研究生以后如何如何是多么的不切实际 现在怎样以后仍然会怎样这就是性格 我实在是不想强迫自己去刻意做改变 … Continue reading
Topic 之炫彩四季。春之往昔
感觉自己中了很多的毒竟然演变到害怕看到自己喜欢的东西特别是那些与我有强烈共鸣的文字感叹那个人的才情总想去模仿他的风格或者布景一贯的作风我总是怀疑自己是技术性人才而不是浪漫主义可我真的是好好喜欢总会沉浸在别人的故事里无法自拔总会幻想经历羡慕的历程 无论好坏总会不断的猜测他经历了什么事是否与我曾经的一样 那些想了很久 却从未动笔的心事那些似曾相识的 浓厚的 被我粗心的忽略的好可惜真的好可惜瞬息的不是风景而是心情 我不喜欢用相机记录看到令自己欢喜的场景总会停下来多看几眼告诉自己 我要记下来 记在脑海里那些只要过目的事情总会有它的一席之地的我相信科学在某个相似或者不同的时间地点里偶遇一份曾经的情怀也是不错的吧就像偶遇童年的伙伴曾经暗恋的人人脑是最好保存东西的地方特别是记忆这种越老越美化的东西正是因为大脑的东西不可信我才喜欢那些去处浮华留下最本质才是朴实的事情经历时忽略过的内心感受并不是永远不复存在时间慢慢把它酝酿出芬芳直至有天把自己陶醉 我喜欢慢慢想慢慢看可是现实违背了我的本性粗心，仓皇，哀怨，麻木，遗忘，无端的愤恨需要时刻提醒自己你还没有被打人比黄花瘦倒你还是鲜活的 看了安妮宝贝的书感觉她沉稳了不少原来的书中的矫情浮躁虚无被现实的河流慢慢磨平不能说不是件好事我心疼她过去一味的迷茫自虐暴躁死寂 30岁的女人过了那个灼伤人眼的年龄生活赐予她的笃定才让这个曾经疯狂的小野兽安静下来理顺自己的过去 找寻什么才是生活的本质最最让人难以忘怀的不是什么痛心撕裂的初恋丢失不是酒吧里买醉的糜烂夜生活是院子里伸到窗台满树的蔷薇花朵 厨房里小火慢慢堡的粥偶尔心血来潮去布料市场精心挑选的有牡丹花的丝绸客厅下午斜斜的光线以及收音机里播放的舒缓的歌曲也许所有的这些都与某个人有关但很多年后当那个人连相貌都想不起来时即使自己也很难说清 当时 是迷恋那种气氛 还是那人那事所有的东西都失去了 留下了本质留下了加工过的记忆留下了久久的情怀 若干年后 不同的事情不同的人我只期待能在相似的境况里发生 这就是我全部要求的
Topic 之炫彩四季。春之沉寂
总爱把时间做一下类比 称之为理性的感性 去年今日发生什么样的事情我是怀着怎样的心情沐浴在春风里 容我慢慢想想 慢慢想想 怎样看待春天呢？总认为是个萌动的季节 少年往事第一次感觉春天的意义 如这般和煦的风吹在脸上特别是在晴朗的晚上 对了对了郊外的晚上 再没有像春天这样钦睐晚上初温暖的风 就是这样的风记录了多少往事的信息 可是你应该明白我不是个一直幻想在过去的人 我是个追求上进的好青年将来要为祖国四化建设做贡献的好青年 我怎么可以一直就这样 不，绝不是这样的 纵然我有多么的思念你我也不会分不清 那已是往事 是往事 突然之间在最活跃的春天变得沉默 要跟过去告别一下正如我当年决绝的告别他一样 没有任何理由不给自己也不给他 如此这样是很伤人的我知道 人不能讨厌自己讨厌自己的过去 我做不到因为太理性增加了新的痛苦 我告诉自己彼时我是多么傻怎么会贪玩的误了前程 我告诉自己彼时为何疯狂一般的迷恋虚情假意 我告诉自己彼时是怎样的孤独欺骗了我 我告诉自己彼时是如何的懦弱失去了你 可是我怎样才能看清楚这所有事情的真莫道不消魂相 原因并不是说怎样就怎样的 只是我太偏激我把所有的失败都找到一个客观的理由 在最活跃的季节突然关掉电话关掉Q 开始过我想过的那种生活 轻声慢语的说话不和人聊天不和人争辩不再随意大喜大悲 我毕竟是个交织着太多矛盾的人连自己都看不清的人 也不想看太清 … Continue reading