tailand 不想说我很快乐
1.中毒
一周前看了《暹罗之恋》，无法克制的喜爱之情，好长时间，前所未有的漫长，躺在床上，他漂亮的脸庞总是不断的出现在脑海上，火车上，一个人从mp3上一个人重温。那些细腻的表情，忧伤的音乐，仿佛是自己的少年重温一般，尽管我从来不曾有过同性恋的想法。不断的疯狂的从网上搜集他的信息，并且萌发了去东南亚的想法，不知道是因为喜欢他们所以才觉得他们的语言是那么的好听，有点像粤语，他发音时的表情那样的纯净，天真。
我想：应该最核心的是情感在吸引着我吧。
来自各方面的感情，同性之间的爱情引起我的共鸣，更多程度上我并不认同那是同性恋的表现，除了那轻轻的一吻外。
童年时的伙伴，没有朋友的寂寞。我想：既然寂寞，为什么非得等到他给与，父母的爱呢，朋友的爱呢，那些有着共同理想的伙伴们，应该会有更多的交汇吧。
是什么能在相逢的时候那样自然的认出，并且会心的微笑？
这是我一直无法明白并且一直向往的感觉：
能在多年后甚至连相貌都记不清楚的时候，感觉依旧熟悉，并且很快的升温，就像从来不曾离开过一样。
很多画面让我流泪，在别人看来或许本就正常，在过去的我看来也或许正常。我是怎么了？如此坚硬的一个人，如今变得如此脆弱，不堪一击。
反反复复听那些歌曲，反反复复看那些画面，反反复复想念他的表情。你们无法理解的。
不知道该怎么表达，却异常想表达。
我想我是喜欢那样类型的男子的，他的才华，他的细腻，他的天真，他的纯净。
好想大哭一场，为自己哭泣，到底为我什么，也许会很轻松的被忘掉
2.静坐
五一回家，更多的喜欢静静的观看，不惹妈妈生气，让周围的一切都沉浸在平和的气氛里，仿佛我已遭受千万折磨，好不容易享受一下平静的感觉。我能感觉到我喜欢这样的气氛，并且是发自内心，并不只是我原来说的“形式”
我喜欢这样，在大雨的下午，和妈妈躺在沙发上睡觉
在电闪雷鸣的傍晚，坐在妈妈的脚边等待晚饭，但是始终没有电
在闷热的午后预测一场大雨，赶走春末的烦躁
窗外树叶刷刷作响，我想：只有从树间吹过才能称之为的风
就像童年的感觉一样
故乡是记忆中再也回不去的地方.我明白的，我会好好珍惜现在我能感受到的。
我是如此渴望并珍惜片刻的安宁，因为我过得实在是太残酷了。
3.爸爸
爸爸总是对我说现实太残酷，社会不是我能应付的了的。
我明明能感觉到来自各个方面的压力和不安
这才是我应付不了的
我正面临着一场严峻的问题，我的梦想和我的现实就要分道扬镳的残酷，似乎爸爸根本就无法拯救我，我对自己也无能为力。
4.困惑
太多的情感向诉诸笔端，可是，我有太多的困惑无法理清
我不想去修改掩饰什么，但偏偏我就是这么做的
我想:我未来会是什么样子呢？
我急切想知道，并且想修改不满意状态。
5.一个人走路
也许真的是内核在起作用，在那样的场合下，我无法控制自己去开口
所以最终我还是要一个人走路的
看着别人嬉笑的背影
从没有像现在这样感觉活得如此失败。
心里矛盾并且疼痛
还是要维持表面的和平，逼迫自己该奋斗了。
还是会想起他的表情，还是很喜欢他的。
One Comment
太多关于青春的困惑都是难以回答的...
幸好，有些东西并非一定要有答案！