我的吃饭的爱好，我偏执的个性，我有点古怪的行为，不爱与人交流的毛病都是遗传自你，所以，我了解你。

女儿能成为父亲的知己将是多么幸运的事。

如安妮笔下的父女，是沉默内敛的，但彼此深知，有着不善表达的依恋。

作为中国传统式的男人，女儿自幼从父亲身上习得的东西，与自身的柔弱的个性相辅，才造就一段不一样的人生呵。以后理想中的丈夫也应该是照着父亲的影子去寻找的吧。

这是下午一个人走在食堂的路上突然想到的。作为开场。

2.一段残酷的岁月，将在我的人生中留下什么样的痕迹呢，是痛楚，是失望，还是无限的希望和欣喜。我不敢多想。我把考研看的如此重要，以至于我不敢过多的提起，过多的猜测。

不知道该如何表达才好了。

每天不再是强迫式的学习，而是一种习惯，本身对任何事情都没有兴趣的人，如今有了一个长久的坚持的动力，不能说是一件坏事吧。

现在的我看它是大学苍白生活一段最充实最难过的日子吧。‘

我等待着蝴蝶的破茧而出。

3.妹妹一直在我忽略中悄悄成长，如今家里的人都可以支撑起来了，没有说一定要谁保护谁，谁压制谁，三个孩子都已经悄悄成佳节又重阳人了。有各自的思想，各自的秘密。自小不安定的恐惧似乎能找到一个出口了。

然而，以后面临的责任也越来越大了。

相信，麻烦的事情也会越来越多的吧。

4.如今的荣辱得失，我尽量要看开了，耿耿于怀又能怎样。

学会给自己写信，像看别人的故事一样。

其实没有什么大不了。

每个人都有自己的苦乐忧愁，不要把别人的强加到自己身上。

反复播送cheer的《越洋电话》

没有敏感的情绪，没有美的眼睛，一切都需要仔细雕琢

极易导致矫情

原来洛河畔有如此美的水榭楼台和大片的兰花

早该拿上相机把如此美妙的景色记录

回来的路上，正值傍晚，夕阳正欲下沉

喜欢散步，漫步桥上的风

突然想起：我站在桥上看风景，而你在哪里？

原来你也正凭栏相望
依旧喜欢你的感觉是无法道清的悬案

你已桃之夭夭，而我正陷入无法自拔

我想问你：桥上的风景是否很美

题名为时间力，是深刻的感受到了时间的力量。这是个许久都未曾提及的话题。

暑假回家也有一个星期了，感觉都是忙碌的，复习的东西总是没个完，是自己的耐心没有了。

时刻提醒自己要坚持，可往往在最关键的时候歇了劲，有点自虐，有点惭愧。不过时刻明白时间是不会等我的，只有我迎头赶上。

本年度最大的心愿是拥有一部自己的胶片机，像微雨一样拍出漂亮的照片。还有就是我的考研大计。

OK，随心所欲，这才是本博开设的目的，没有要写给任何人看，自己发泄一下。

现在的情绪是无聊和紧迫。

晚安！

对着空白的纸，却无从下笔。

我甘愿这样忙忙碌碌，无所作为的生活着，相信我的梦想总有一天会实现，不论在别人眼里活得多么笨拙，没有效率，还白白牺牲了自己的欢笑。

从小就是一个固执的人，为我某件自己都说不清楚的事情拼命，虽然到头来一无所获，但我情愿这样，这是属于我的偏执。病态的偏执。所有的人只在乎结果，我也一样，我说我不在乎过程，但往往更多时候，我在拼命追求的过程中恰恰的忽略的结果。

回想我经历的很多事情，很多异常看中的事，总是忘记后来怎么样了。后来怎么样了呢？总是一些细微的情节不断地出现在记忆里提醒我曾经尝试过。比如去年的打工，我是奔着什么去的，我当时的心情是怎样的，我的过程是怎样的，都化为氤氲。河边的杨树，树下拉提琴的穿着工作装的工人，以及村边小卖部的阴凉，那个小板凳，那个在树下的厕所，那个卓尔不群的别墅，那个小巷，如此如此清晰的存留。

心理学上对人认知的分析给了我很大兴趣。人类从出生，会看到很多人，很多张面孔。小小的婴儿，他是怎样辨认自己的亲人呢。当一个人脸上的表情变化时，他怎么能一下子就认出来这个哭泣的人和刚才喜上眉梢的人有同一张脸孔，并且确认是同一个人。这是个奇妙的现象。

然而在以后的交往中，事情却变得越来越复杂了。没有人认为你是同一个人。你的欢笑，别人永远认为你是欢笑的，如果有一天，你不笑了，别人很可能就不认为那是你，久而久之，大家只选择能让自己欢笑的人，而忘记了，那曾经的人。多么希望，多么希望，都能彼此看清楚，就像婴儿可能已经识别一张面孔的本质特征一样。不论在那个人面前表现得是欢快或者悲伤，他都能同等的看待你，并且，知道你的内里没有变，只是遇到了一些事情。这才是会意地愉悦。

在这个每个人都有选择的机会，每个人都单纯的追求乐趣的年代，可能不会出现那个随时随地都了解你的人，并且时刻给与你安慰的人了吧。人们都选择让自己快乐的那个因子，快速离开可能给自己带来不好影响的因子。或者整日的比较从别人的痛苦挫折中寻找平衡和优越感。

这也是曾经的我一贯标榜的冷漠，和对别人的刺痛。

如今已经过去好久了。多久没有从心底欢快了呢。

回来的路上，对她说。这样的日子还有多久才能结束。

我想说的下句是：我的未来会是怎样的呢？

多次对自己提问搞得心神疲惫。变得无趣。

思绪能很快地被打断，而无法重连。

我把阴郁的话写在博上，我的阴郁就减少了一些。

我甘愿，甘愿做别人眼睛里的失败参照物，只要不要来干扰我。随便怎样。我也甘愿做我自己的失败参照物，只要你不要再让我受折磨。

为什么她就能保持那样的坚持和纯真呢。每天的读书笔记，每天的思考充实的生活，起码在我眼里她是有理想，有行动，并且获得幸福获得内心安定的人。

不想说它了，那是个谁也摸不透的人，表面的笑意，却无法抵达内心。实在是可怕的。不知道它将来会有什么样的动作。

如此的种种，我想用我的冷漠一概的否定。统统和我无关。你不需要我我也不需要你。就是这样。

一贯的小气自私，是吗？我不是这样的人，是被她嘲弄的了，从小我干一些在她眼里奇怪的事，是典型的学生模样，我喜欢自己的单纯，可是，她不喜欢。我不知道她喜欢什么，近来，那些久未表露的感情慢慢才露出端倪，我才刚刚知晓，她，也是善良的人呵，并不像我想的那样的典型的小女人。可是，在我将要长大的时候，我再次让她失望了，只是因为我刚刚要开始顺应我心中的她，可她却突然的改变了模样。

最近不知道为什么脑袋左侧脑勺总是阵阵的疼，不是很要命那种，但也不好过，我不知道是怎么了，应该不是用脑过度吧，平时也没怎么动脑。可能上晚上睡觉压住了，总归是不好受。

我一直鼓励自己做一个独立笃定的人，保持一种良好的心态，一种平和的姿势，不嫉妒别人，不给别人添麻烦，对自己的讨厌的人也能保持一种宽容的态度。自始至终是一种淡泊下的个人奋斗。希望会有一个好的结局，不至于遭人讨厌。

刚刚拍死了一直蚊子，好，接着写。

在博上从来不曾有过什么国家民生只是一种个人突如其来的感受，可能仅仅只是在这个特殊的时候才会写的吧。

经常累的时候会默默想起：我爱你。可是又找不到对象。这是只有我自己才能理解的寂寞与荒凉。但是，我保持一种自持的态度，谨慎的对待自己。不会再让自己留下遗憾。我爱你，但不是真的爱。

时常会想起他笑得样子，并且模仿，暗地的心怀喜悦。

偶尔会翻安妮宝贝的书，上面会有一些贴合心境的话语，很是喜欢，但我不会去刻意背诵，因为我的脑袋装不下。

会摘录一些喜欢的片断：

我们彼此无法计算能够在一起的期限。有些人过了两三年，以为能够再度过更长的时间，某天也就不告而别。我们无法判断猜测时间的广度和深度。分离的人，再不见面的人，对各自来说，就如同在这个世间已经消亡一样。音信全无。这是一种处境。

如果能够有对时间更多的把握性，也许我们会对彼此更为郑重。

如果能够活得更有远见性，我也许会更幸福一些。

在自习室风吹起的夜晚，停笔时的思绪总是延绵不绝，回来累的全部忘光，这是一种幸运吧。

我有思想，但没有它造成的负担。

只是会不断地重复想起，如果某种思想长期盘踞扰乱我的正常生活的话，我会把它寄放在本博上。了却一种淡然。

在这个多事之秋，我依旧什么都不是，依旧孤独的看着前方并不光明的未来。

我的未来会是怎样的？

                                         ---------《素年锦时》

    中午闲暇的时候，看风把宿舍得绿色窗帘刮起，在门边来回飘动，微冷，把门关上，一个宁静的初夏中午。心里异常平静。把曾经一直爱慕的一段话抄上，打从心底的喜欢。

安妮宝贝在某些时候很席慕蓉是相像的。都同意，孩子的童年在乡村度过是人生不可多得的财富，不认同以后是否会过得超脱，与尘世保持距离感，但从人生的纯度和色彩来看，真的是难得的礼物。大自然洗涤人的心灵，带着罪恶的人来到世界，他睁眼，欢笑，苦闹，嬉戏都在自然的怀抱里是多么美丽的场景，这样的人心理总是天真和纯洁的。自然给予人灵性。

不想有太多的思考，只停留在喜欢的阶段吧。

一个宁静的夏日午后。

一周前看了《暹罗之恋》，无法克制的喜爱之情，好长时间，前所未有的漫长，躺在床上，他漂亮的脸庞总是不断的出现在脑海上，火车上，一个人从mp3上一个人重温。那些细腻的表情，忧伤的音乐，仿佛是自己的少年重温一般，尽管我从来不曾有过同性恋的想法。不断的疯狂的从网上搜集他的信息，并且萌发了去东南亚的想法，不知道是因为喜欢他们所以才觉得他们的语言是那么的好听，有点像粤语，他发音时的表情那样的纯净，天真。

我想：应该最核心的是情感在吸引着我吧。

来自各方面的感情，同性之间的爱情引起我的共鸣，更多程度上我并不认同那是同性恋的表现，除了那轻轻的一吻外。

童年时的伙伴，没有朋友的寂寞。我想：既然寂寞，为什么非得等到他给与，父母的爱呢，朋友的爱呢，那些有着共同理想的伙伴们，应该会有更多的交汇吧。

是什么能在相逢的时候那样自然的认出，并且会心的微笑？

这是我一直无法明白并且一直向往的感觉：

能在多年后甚至连相貌都记不清楚的时候，感觉依旧熟悉，并且很快的升温，就像从来不曾离开过一样。

很多画面让我流泪，在别人看来或许本就正常，在过去的我看来也或许正常。我是怎么了？如此坚硬的一个人，如今变得如此脆弱，不堪一击。

反反复复听那些歌曲，反反复复看那些画面，反反复复想念他的表情。你们无法理解的。

不知道该怎么表达，却异常想表达。

我想我是喜欢那样类型的男子的，他的才华，他的细腻，他的天真，他的纯净。

好想大哭一场，为自己哭泣，到底为我什么，也许会很轻松的被忘掉

2.静坐

五一回家，更多的喜欢静静的观看，不惹妈妈生气，让周围的一切都沉浸在平和的气氛里，仿佛我已遭受千万折磨，好不容易享受一下平静的感觉。我能感觉到我喜欢这样的气氛，并且是发自内心，并不只是我原来说的“形式”

我喜欢这样，在大雨的下午，和妈妈躺在沙发上睡觉

在电闪雷鸣的傍晚，坐在妈妈的脚边等待晚饭，但是始终没有电

在闷热的午后预测一场大雨，赶走春末的烦躁

窗外树叶刷刷作响，我想：只有从树间吹过才能称之为的风

就像童年的感觉一样

故乡是记忆中再也回不去的地方.我明白的，我会好好珍惜现在我能感受到的。

我是如此渴望并珍惜片刻的安宁，因为我过得实在是太残酷了。

3.爸爸

爸爸总是对我说现实太残酷，社会不是我能应付的了的。

我明明能感觉到来自各个方面的压力和不安

这才是我应付不了的

我正面临着一场严峻的问题，我的梦想和我的现实就要分道扬镳的残酷，似乎爸爸根本就无法拯救我，我对自己也无能为力。

4.困惑

太多的情感向诉诸笔端，可是，我有太多的困惑无法理清

我不想去修改掩饰什么，但偏偏我就是这么做的

我想:我未来会是什么样子呢？

我急切想知道，并且想修改不满意状态。

5.一个人走路

也许真的是内核在起作用，在那样的场合下，我无法控制自己去开口

所以最终我还是要一个人走路的

看着别人嬉笑的背影

从没有像现在这样感觉活得如此失败。

心里矛盾并且疼痛

还是要维持表面的和平，逼迫自己该奋斗了。

还是会想起他的表情，还是很喜欢他的。

春梦觉来心自醒，往事斑斑应

安妮宝贝的素年锦时上面的一句词

我不能说是喜欢她的，但有时候喜欢她的心境，并且仰慕

在豆瓣上曾写过一篇批判她文字的短文

遭网友骂的多

现在的年轻人都怎么了，偶尔会有那么多的伤感悲鸣

更多时候是向着太阳茁壮成长

80后或多或少会有那么些的心理阴影

在现实的重锤下我以为我的曾经的那些幻想都已经死在心里了

不会再有一个人美妙的想象

不会再有一个人脑子里东拼西凑的影像

原来那些电影般的片断，慢慢失去颜色，最后枯死在肚子里

我的脑袋原来是极度活跃的

像爱美丽一样更多靠想象力生活

可是突然的急剧的把我拉出来，被强迫的走出来

抑或慢慢的让我蜕变，慢慢接受现实

我变得坚硬了，不会再轻易表现天真美好的行为

昨晚下起小雨，被窝里也是潮湿的

独自做着沉沉的春梦

我所有幻想的影像又都回来了

好像在豆瓣上的那个小镇

当时加入它的时候也不知道是被哪根神经牵动着

现在也许明白了：它正合我的口味，我的孩童气质

幻想着美好的风景，童年的伙伴，我疯狂的无拘无束，令我感觉温暖的草木，旧窗，不良少年，紫色的晚霞

所有的这些足以让我流泪

梦里，我指着安徒生童话里的小镇对伙伴说：看，多美丽，我们这里不可能会有的吧。

河流在阳光下静静的流淌，远方夕阳正要落山，紫色的晚霞透过晕染的草木光辉四溅。荒草，茂树，都被钩上了淡淡的黄晕，一栋破旧的楼房，

梧桐在窗外长得茂盛，院子里的杂草能把人淹没，各种小昆虫，苍蝇，以及被伙伴从地里挖出来的令人全身起鸡皮疙瘩的不明小蚊蝇。一个不良少年站在窗前，长长的头发，不羁的眼神，我拉了拉同伴的衣服，我们走吧。可是他说，玩会吧，我翻个跟头给你看，转眼间，他变成了孩子的模样，在破败的砖瓦楼前翻起了跟头，我也兴奋得跑起来，草原在延伸，夕阳在消沉，我忘记了还有妈妈在等我，就沉浸在一时的自由中，好久都没有体会过的前所未有的自由

我想象中远方的尖尖的楼，童话的楼转眼变成了常见的那种灰色的平房

伙伴只是不作声的站在我身边

好像他已经知道这些都不是真的似的

这时我才隐隐感觉到：我为什么要来到这里

我们还有什么重要的事情没做吗，很重要的事情

梦一下在醒了

被我的一种已经成型的自我意识吓醒了：我并不能这样自由的

因为我还有很多事要做，我有压力的

为什么我一刻都不能放过我自己呢，即使在美妙的春梦里

还有，知道了人会变的。我原来是不希望变的。那么，希望变的话，就不会变了吧

我曾经也哭喊着希望一切都不要变化

就像孩童哭着问母亲买想要的东西，最后铁石心肠的母亲头也不回的走了，自己在原地哀怜一番，也就自觉无趣，悄悄停止哭泣，慢慢的跟上

我过了那个阶段，当我过了21岁生日的时候，已经明白我的日子并不像想象中的那么多，曾经热切期盼的总会有到来的一天，也不怎么样，并且它并不是就此停下来了，它匆匆的从我眼前一晃而过，并且把我的灵魂带走了，我只有慢慢的跟上，别无选择

因为生活不像我想象中的那种满意

所以我要并不希望一切都不要改变

一个人的好天气中知寿也说过了，我有做好一切苦难的精神准备，我要过一个像样的人生，做一个像样的人，现在要不断磨砺我的肌肤

这也是现在的我

我自知活得不怎么成功

但是我希望一切都能改变

那些美好的东西时刻还是珍藏心底的

它会在某个合适的时候出现在我的梦里，催我想起

千万不要忘了我啊

那些能使我流泪的东西，珍惜的东西

下了一天的绵绵小雨

冷冷的，但心里并不悲凉，异常平静

明天政治班开始补课，我也要去上自习了

荒废了一天

第一次遭遇这样的事件

多种多种的可能性，我猜不透，我也不想去管

每每这个时候总会搞得人两面不是人最终没能耐的我也解决不了

希望人们啊，不要把和事情无关的人们牵涉进去

我不是人民的公半夜凉初透仆

并且自小也没那还好

一直都是平民的我只有解决自己问题的能力

还不具备那种高水品看透本质

也不是八面玲珑的人

这都是什么样的麻烦人际关系啊

本不想写的，本已经平静了的

感觉人太难相处了，好也罢，不好也罢

又烦又累的需要维持

不能像空气一样自由呼吸的人

本身就不存在的吧

在这样的年纪上，我逐渐开始了解某些事情

在自己的意识中曾经从未想到过的方方面面

越来越多，越来越厚

用心，用心，用心

总是小心翼翼的看待某些人某些事

这就是吧

但是请你们不要把我当作工具，千万不要

不知不觉中充当了这样的角色

如果我要那么善良的心的话，我会很乐意帮助同学解决问题的

但是现在为什么这么心烦意乱有种受骗的感觉

讨厌那种对别人苛刻的人

并且很反感这样的句型：

那你怎么不去怎样怎样？

凭什么？

凭什么让我怎样怎样？

一种泼妇的感觉油然而生

这是一种很不屑加讥讽的语气

我们是友善的同学，即使有深仇大恨，不理就是了

何必如此呈一时口舌之快

何必这样刻薄

何必说得这样难听

还是我从来还不曾听到更难听的话

连这点都接受不了了

为什么就不能温和一点呢

一切依旧很美好的啊

为什么就不能对别人宽容一点

处处的利益，处处的逢合，渐渐丧失了很多

从来没有此时此刻感觉更孤单更可怕的时候了

人啊，更看不透的是别人

哲人说错了

有时候人偏激起来真是能到无可救药的地步

我一直是心地善良平和的好青年，不对任何人抱有偏见，即使偶尔有那么一点点小误会，也会很快的忘记

但是希望你不要刺激我让我重新记起

自古的观点：天时，地利，人和

三维的空间加时间，任何事情逃不出它的范畴，就像小时候写作文要求叙述事情写清楚时间，地点，人物，加基本情节

在这个时候，一切问题都来了

我可以回想起很多美好让我愉快的东西，但就像中国改革开放的大潮一样，窗户开开了，苍蝇蚊子也都进来了

所以在这个时候不要让我看见你

看见你我就回想起曾经的耻辱与后悔，这曾经在一段时间很折磨我的

我不是圣人，首先声明，我有比任何人强烈的爱憎

曾经也要求过自己要学会宽容，并且在很多时候我也是打心底这么做的，但此时，我处于偏激中

我处在极度悔恨，交织着仇视，夹杂着复仇

暂且压制这的愤恨，我讨厌你，我绝对不允许事情重演，不管是对任何人

这次我要保证绝对的克制和冷静，因为我心中首先充满了恨

只要不见到你，我的恨就会转化成动力，并且在我记忆中也会暂且把你忘记，甚至重新想起的时候甚至是以美丽的影子出现的

如果这个时候你重新出现在我面前，并且做出一些动作的话

我就会新仇加旧恨的一块算在你身上，虽然你并无过错，虽然你对我并不重要，虽然曾经在很大程度上是我的年幼无知

不管你有多优秀或者多落魄，统统和我无关

这点我并不需要声明的

所以在我成熟之前不要让我再看见你，特别是在这个我人生至关重要的岁月里，我不想再看到你的影子

这些都是偏激之语，我依旧是个好青年，对你很热情的打招呼，就像很好的朋友一样，但是相信我：我的心里从来不曾对你有过喜爱之心，从来没有好感过，只是形式所迫

所谓最毒妇人心，我体会到这点已经很不容易了

我能做到这样也是很不容易了

请你放过我

人和人的差距就是大：我从小到大都是一个小人，俗人

我承认，我很早就承认

我争夺一些大家都在争夺的东西

我羡慕一些名和利的东西

我说一些大家都能理解并乐于接受的话

我想一些情理之中的事

我交一些“正统”的朋友

我就是一个生活在俗世里一个很普通的俗人

还不曾达到那种最最俗的地步，永远处于中游

在与别人的角逐中落魄而归，同时夹杂着嫉妒

嘲笑那些愤世嫉俗的文学青年

偶尔有种很强烈的悲悯情怀以及很忧国忧民的情感

也是自己偶尔想想作罢，从来不曾有过改变自己的勇气更不必提去改变别人服务社会

安于自己的天地，感慨一些人生若蚨，喝一点小酒，唱一些小曲，附庸风雅的赏花作画，从来不曾有自己的性格和追求

也许说得有点过，我连我自己的接受不了了

还是不贬损了

终归我就是一事无成，上不着天下不着地的尴尬处境

真是嫉妒那些附会有算机或者得到很大好运气的人

不要和我辩驳：那是人家自己的努力，只怪你自己没本事

我也就是在文字上发发牢骚

现实中我依旧是个良民，温顺的良民

时常以一种平和，仿佛看淡一切表情示人

真心的祝福别人，对别人好

这算什么呀，什么都不是

我注定不能杰出，更不可能去做愤青

偶尔还会顾虑，在博上写字的变半夜凉初透态心理，会不会被别人拿做评价的材料

但是请你知道：现实中我依旧是很平和，很安心的好青年，干净朴素的着装与行为，还有只有我自己懂的难堪心理

这是我最大的悲哀，我摆脱不了