岁月静好,现世安稳
确信这仅仅是写给我一个人看的文字
我努力感受我的美好，事实确是如此
引用一个词：岁月静好
我把自己的生活片段看成是电影一般
可是 电影能早早的预料到结局，而我不能
常常希望自己能到你一个既熟悉又陌生的地方
一个人细细品位一种青涩温暖疼痛的感觉
可是这是一个什么样的地方呢，仅仅存在于我的想象里吗
没有终点在烈日下穿行的公交车
一个人静靠车窗看前方被阳光洗成河流的街道
旁边行色匆匆的人们以及各种各样的单车载着上下班的人们
路旁的树结结实实的生长着，长着最青春的叶子，那样浓密
阳光透过车窗是刺目的，一圈又一圈的散射
一闪一闪的光照在落寞的脸上：我会问自己我要去哪里，我孤独吗
有没有人在等待我，期盼我
仅仅是这个周日我清晰的找到这个地方，找到与我幻想相似的场景
更找到相似的心情
我一个人打的士到山边的牡丹园拍照
第一次不知道路，司机师傅穿过大街小巷，过了铁路，到了道北
仿佛一个坚强的独立女性一般，只是形似而神不似，我知道
在尚未开放的花园里找自己的景色
漂亮的花朵，所谓甲天下的牡丹真不假，虽然尚未全开放，但每一朵都是精品，在那样的场合感受仿佛专为我开的惊喜
我为什么不邀请家人一块，自己心里也说不出个什么
仅仅是想过一种形式，我设想的形式而已
我在寻找
寻找故意一个人孤寂但又窃喜的感觉
这是毛病，成长阶段女孩子的毛病
回来路上看到这样的情景：一个西装革履的男人，骑车载着一个女人
孩子坐在女人的腿上，在这样不发达的小城，如此的场景让人难以理解，但又由衷羡慕
我一直追求的又是怎样的未来呢
好多时候我追求的仅仅是一种形式吧，我会做作的抛弃那种感情仅仅存留形式而已，或者把他们撕裂再任意的拼凑一种不伦不类
这个时候我仅仅羡慕那种形式，然后强加上自己的意想：我的天！多么美好的场面。假
一个人靠在车窗，给妈妈打电话：我马上到家吃饭
原来真的有人在期盼我，等我。原来我想象中的对象是：家人
好多时候我想表达的是亲情，但总是被人误解为爱情
时事造就的啊，现在的情感在他们眼里也只有爱情值得玩味，俗
终归在那样的场合，我找到了我的记忆，我从少年时代就开始的的想象的感觉
我怀着一种淡淡的喜欢回家，感受熟悉又陌生的洛阳城，妈妈爸爸在等待着我，我也期盼着回家，仅此而已，岁月静好
也许对有些人来说有点残酷，但是我相信：他们会找到和我无关的幸福的，我只是个过客，彼此。
我们在一起就是幸福
重申一遍：与爱情无关
在暮色沉沉的春日傍晚一起旅行
初长大的弟弟开车，一路被爸爸骂开慢点，年纪轻轻的孩子嘛
这是多么小的幸福，确被我牢牢的记在心里，成为支撑我的力量
心里可保存的温暖太少了，并不是经历的少，为什么偏偏记下的却是这样的情节，我自己也无法理解
在光线明亮的院子铺张桌子一家人吃饭，和邻居闲聊
这是我童年的记忆吧，如果再碰到，我会像看待神灵般景仰
这样的机会多么久违了
我的心里存在太多太多的美好
我是多么想像看电影一样再欣赏一遍，可是有些东西永远的回不来了
那些还能找到相似的，我会努力争取，认真收藏
这些也许就是处于成长阶段女孩子的痛楚
我是多么想描述，找不到观众，我也知道，这只是我一个人的故事
有时候我会可以去寻找同类
到头来总是觉得别扭
终于明白，所有都是自己的，勉强不来，勉强不来
怀着一颗悲悯的心看待这个世界，看待家人
在路上看到一个乞丐，也是冷漠的转身
处于这样一种矛盾中
所谓：达则兼济天下，穷则独善其身
我一直在鼓励自己，先处理好自己的事情，先解决自己身边的问题
不要对别人造成伤害，特别是自己爱的人
但又有点不甘心，总是过高估计自己的能力，过高估计自己的魅力
有时候可怜自己一个人默默承受无为的事，特别是在这个以成败论英雄的时代，我毕竟还是一俗人
如果我能活的更超脱或者更偏激一点我会更幸福一点
处在一个中国传统式的家庭，有些话说出来只能被别人嘲笑单纯
因为我本来就很单纯
讨厌与别人争论，本无什么大错大非，何必面红耳赤拼个你死我活
可是，道路在哪儿？爸爸不停问我
我不知道
我看不到未来
我无法预测未知
我很痛苦，我很矛盾
我不想让你们揪心，因为我爱你们
我想了，我不写了
明天又要上路了。
Topic 之炫彩四季。春之旁若无人
料峭春风吹酒醒
归去 也无风雨也无晴
春寒的天气 不经意间所有的花都开了 所有的花又都谢了
我艰苦卓绝的日子啊 已经开始有了疲惫之心
这么冷的天，一个人默默忍受在教室里上自习
疲惫遇到挫折的时候会问自己：我这么卖命值吗
每每这个时候总是无比郁闷
所有曾经的美好与安逸满脑子的灌 淹没了单词方程微积分矩阵信息化教育
走到宿舍楼门厅的镜子前 不经意看了自己一眼
瘦瘦的模样，松散扎起的头发，漠然的眼神
这是我吗 曾经在某个时刻我不是也希望过自己能成为这个样子吗
是啊，我一刻也不能放我自己的 不知道从什么时候开始
从第一次离开家的时候吧
我把自己当成一个陀螺 有任务的时候 我会拼命的打转 不知疲惫
闲适的时候一个人静静蹲在太阳地里舒舒服服的睡觉
这就是没有任何可以炫耀的我
我接受不了西方为个人享受而牺牲一切的思想同时我也受不了中国式挣扎的名利心
中间的人受的更多的折磨
回来给妈妈打电话，告诉她我选定考上海的学校
妈妈吃惊因为她并不了解，我一五一十的告诉她难度和重要性
这些本是司空见惯的事情，就在那一刻，我怎么突然感觉到力量
感觉到了自己的力量和坚定
我不相信任何人的能力，但此时我相信我自己的
仿佛我已经有十足的把握
仿佛我忘记了今天下午的挣扎
仿佛我看到了灿烂的明天
仿佛我觉得我就是神
仿佛真的我已经长大可以完全对她脱离
一切都是飘摇不定的我在给自己信念
我要靠说服别人相信我 来 给自己信心
弟弟的成长出乎我的意料，但也是异常激动的事情
我们的家庭中又多了一个真正的男子汉
小时候一切都要靠爸爸，外出时也是有爸爸在会觉得比较安心
可是当我们游荡在北京时，我分明已经感受到弟弟已经开始承担些什么了
在路上紧紧抓住的不再是爸爸的衣服而是弟弟的胳膊
此时弟弟已经开始慢慢在家庭中的地位超过了我
这是多么令人兴奋的事
我的弟弟不曾深刻了解的弟弟已经悄悄长大了
他还是个十八岁的孩子吧
在那个时候我是多么希望我是个男孩子，这样受苦的就不是弟弟了
有些人，一直追逐的都是生活的紧迫，有些人，一直都在不断追逐别人
有些人，不断挑战自然极限，有些人，却在不断的回头又不断地否定
我就是后者
我诬蔑自己的过去，诬蔑他们，诬蔑给我不利的事件
可是又在不断地回忆，不断地欣赏与偷笑
我讨厌暧昧的气氛却又深陷其中
我不断的克制不流露，在别人看来我是个纯净淡漠的人，甚至是冷酷决绝的
他们不知道我是在深深的掩藏自己
偶尔我是多么的冲动想跟自己心仪的人讲话调侃
当我刚刚行动的时候一个声音立刻掩盖住了一切命令我立刻停止
她告诉我：我是卑鄙的，不知廉耻，虚荣，寂寞
这都是我讨厌的。更多时候都是一个绝对有原则的我在支配着
她告诉我：你会后悔的。到时候想脱身都困难，还是不要沾染的好
于是我全身而退，给别人造成伤害，也让自己失去朋友，失去很多本该属于我的快乐
毕竟我还年轻，我还能承受的起
可是我真的找不到两全其美的办法，她太强大了。
脑海里总是不断是出现一个男孩子静静站在麦田里听音乐
沉浸安详的快乐，不论现实多么不尽人意，多么让人心碎困惑
成长的烦恼统统抛开，一个人伫立的姿势令人向往
我是喜欢自己一个人穿行
怀抱自己的理想自己的小幸福不和别人堆挤
默默地跑到前面也旁若无人
我是喜欢独立自由
过自己的调子的生活旁若无人
我是喜欢一个人哭泣没人过问没人吊唁
我是多么渴望自己能取得那么一点点可以拿的上台面的小成就
尽管我一直在努力
可 现实 总是不尽人意
从很久以前开始我就惧怕被搬上台面惧怕被当成靶子
惧怕被人追赶，被人羡慕，被人吹捧
所以很久以前我就开始沉默
当我有天厌倦沉默同样惧怕凸现的时候
真的不知道该怎么办了
也找不到曾经的感觉
这就是我的状况，我的无奈
Topic 之炫彩四季。春之保护
看着看着又不知道该写什么好了，只是很想表达
我怕我自己到了怎样悲惨的境地连个说话的人都没有
晚自习，累了，一个人写饭否
我很重视个人突如其来的感想
若干时间后再来看估计什么都忘了吧
如果还能记起，那该是多么深刻的喜悦或忧愁啊
我决定不像原来那样暴露自己的内心对别人
我决定不像原来那样夸耀自己的种种优越
我决定好好保护自己，给自己安全
我曾经是怀着怎样的心情对别人讲这讲那
是夸耀，是激起他人的兴趣，是满足他人好奇的欲望
还是根本就是自己对自己的暗自消磨
多么愚蠢而可怕的做法
为什么现在才意识到
被无数次的警告不要信任自己不了解的人
我是那么的自大并且不屑一顾
往往很多现象都是披着令人醉心的外衣
我自以为看透实质上连皮毛都不曾了解
这给我所爱的人们增加了多少的担心与不安
我从一个朴实，善良，亲切的乡村女逐渐变成一个
世俗，冷漠，怀疑的都市人
现在开始思考保护自己的措施了
而不像原来对一切充满美好幻想
对一切用一种信赖的眼光看待
还是那句：
说不清是喜是悲
Topic 之炫彩四季。春之一个人的战争
像这样的时刻我是绝不应该出现在网路上写字的
可是情况规定了我这样也是纯属无奈
今天早上快要残废了似的，腿疼得厉害心里也不平静
尽管我一再命令自己安静下来
全身的酸疼，上下楼梯都成了困难
走路一瘸一拐的难堪死了
想起我的大奶奶常年的腿病上下楼有时候也需要人搀扶
实在是多么无奈的一件事情
昨天一直在想一句话：
一个人的一生中总会遇到这样的时候：一人的战争。这种时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马
在别人看来你只是比平时沉默了一点
我想我应该就是这样吧
在春日的操场上一群大学生享受着最后的快乐
曾经被正欢比喻过是一群大学生在操场上玩着小孩的游戏
如今是多么的留恋
不止一次表达过对最后时光的歉疚和疼惜
我尽我所能参加一切活动，参与一切嬉戏不让自己的大学留下缺憾
干大家都干过的事，说大家都说过的话，笑大家都笑过的脸
我想告诉你我是多么的珍惜却找不到合适的途径表达
我承载着太多的负重
思想上的矛盾压得我喘不过气来
也许在外表上我只是比平时更沉默了一点
我在一个人进行着艰苦的斗争已经被摧残得血肉模糊
身体上的疼痛但愿能平息我内心的不安
我是多么的珍惜与矛盾
加上一些孔老夫子的那让人难以企及的境界
我没有时间来改变自己了，真的
Topic 之炫彩四季。春之小人
这几日不想学习从昨天下午开始
早些日子看到这样一句话：那些隐晦的文字有个缺点就是过了好久连自己也不知道究竟当时发生了什么事，会永远的成为谜
其实我不在乎的这些都是我自己的事
就像对待我的文字我有权利暗自流泪我有权利胡言乱语
我更有权利忘记他们
那是一个明媚的春日下午，我依旧坐在自习室里完成当日的任务
寒意从心底弥漫周身从未有过的感觉
我承认自己过早的脱去冬装穿的单薄了些
可是那时是那么的冷，冷彻心骨
我一个人打着寒战孤单的坐在那里完成我自己规定的任务
心里却一直流泪突然觉得整个世界只剩我一个人在做些无为的事
没有朋友没有家人
回来从未感觉的累，不想说话不想做事只想睡觉
人总会有时常的情绪不稳我承认
因为我还不是孔老夫子口中的君子
君子当内心不疚
内心坦荡胸怀大志没有担忧没有恐惧
如此高的儒家境界我只能是个以物喜以物悲的小人了
做小人真的好累
适时脑子突然冒出饥渴与需求的关系
马斯洛的雪要层次理论：人活在世上有各种层次的雪要，满足低层的会产生高层的需要
我是个小人，我的需要不会越级不像有些伟人
从12岁离开家门我的温暖感从来都不能满足过内心的需要
因此我一直在渴求
偶尔舒适一下总感觉不够，稍稍一点不如意那种需要就会压制一切
如此迫切如此让人泄气如此伤人，内伤如一条无法填补的峡谷
时日室友请客吃饭我看到了最低层级的欲望：肉
我不避讳自己是个嗜肉动物
我有生理上的苛求
学校相对艰苦的生活让我对很多原来不屑的东西产生了好感
这只是生理的需求相对于心里的不稳定感是多么的微不足道
这个明媚的春日我却感觉到如此的寒冷与孤独
我需要阳光与温暖
没有亲人没有朋友怎么会突然会出现这样的悲观
我知道过了今天或者明天我依旧是个信奉美好的阳光青年
可是可是为什么我现在确实如此的失望如此的凄凉
我忘记了十月的西安城满街的碎影以及怎样温暖的内心以一种突然冒失的姿态欢迎我们这些疲惫的人
太突然的幸福让我感觉太仓促没来及细品就匆匆谢幕留给我一个华丽的剪影
我是个小人只想享受当下的欢愉
花瓣像雪一样旋转飞舞 等车的人们静立收伞从容开门上车
一段段的短暂旅程 期盼家的温暖，想见的人
一个华山小站 让我们永远幸福住在那里
我怕有天我撑不住像花在观看热闹的表演突然掩面哭泣
所有积压的东西不顾形象的哭出来
越是喧闹的场合越是容易产生内心的冷清
我现在什么都没有只有空洞的个人表演
近日和同学发短信讨论电影音乐，这些并不是我擅长的
我喜欢一个人静看，看完向人推荐，希望你会喜欢，不喜欢或者没有感觉也不要紧，都是个人的事
不会再像原来自己喜欢的东西总是找各种理由让别人也喜欢
甚至不讲理的和别人争论 自己还感觉很委屈的样子
人不能被强迫，感觉不能被复制
我应该从很小都应该明白其中的道理，却不能实际应用
我依然珍惜我的朋友比如正欢，林林，明明，阿倩，迎霞
只是疏于联系了
那日给他们发短信，林林说杭州的桃花开了，铺了一树很好看
很高兴他能用“铺”这个字
远在千里之外的人，竟然与我有着相似的情怀和审美眼睛
仍然是忙碌的日子，为考研拼的日子，孤独的日子
不知道以后会不会成为最幸福的日子
我的日子还很长，不能用最来表达
时刻警戒我自己：我是个小人。
小人要对自己好
小人要学会珍惜当下的幸福
小人要明白处事的道理
小人不要看得太清楚
小人要快乐傻呼呼的生活
小人不要争太功利的东西
小人要学会发现朴素中的美感
最重要的是：
小人要向君子学习
开在树上的荷花
标题源自现在还不知道名姓的一种植物
开花在春季，一朵朵大瓣大瓣的浅粉色花朵
像极了荷花
树的枝干长得也极具特色 笔直的干一律朝天伸展
没有任何的弯曲，看上去是那样的果决与自负
花开时没有叶子
直到春末花落时叶子才陆续冒出来
仿佛是一对双色姐妹故意要在不同的时候展示与众不同的姿态
喜欢这种植物
开花时淡粉与黄褐却是那样的和谐美妙
以后可能不会再见到了吧
只留在记忆里的东西
最近开始做护肤的工作虽然我以前从未重视
早上时间紧的时候总是用香皂洗洗的皮肤发干脱皮
到了中午晚上却油腻的不行
好在我天生丽质，小臭美一下，皮肤没有出什么大的毛病
后来想到女人的青春如白驹过隙，一晃而过
何不趁此青春的时候好好的护理一下免得以后后悔
也没有做什么大的动作，从基础做起：
向别人讨教，用什么样的洗面奶，什么样的爽肤水
现在已经明显改善了，天生的基础好啊
我一向很不在乎外在的东西相信不管是个人成就或者与别人交往
内心的吸引才是至关重要的和外表无关
可是作为一个有点完美主义倾向的我现在也想护理一下自己了
还是那句话：青春苦短啊
想让自己做那种开在树上的荷花才是真正的立尘世而不染
依旧保持一个敏感纯净的心
目前围绕的主题依旧是：考研
计划有条不紊的进行着如果不出什么大的变动我会坚持
晚上回宿舍时会照例写上几页博如果时间允许的话
毕竟以后将是一个孤独的过程
无论将来成功与否这应该算是一段不错的回忆
有时候会变得异常脆弱
怕听到一点的声响动静为什么有时候还会有一种威胁不稳定感呢
实在是无法理解自己的这种情绪
也明白了：在坏情绪面前先发制人才能取胜
不是我故意要大声说话，是因为我害怕
闲暇时依旧看岩井俊二的电影
无需太多思考和脑细胞获得最原始我想要的美感 一举两得
希望我的心情能保持持久的平和到2008年末
今天又突然想起来晚上和爸爸在电视机前看《乡村爱情》
笑到天翻地覆忘乎所以
笑到从眼泪从心里流出来
行走在温暖里
我的情感太短暂所以我要努力回忆把它描绘
坐在教室里上自习内心是安详的无比的平和
独自一人学习的感觉有时候也是很好的
累了无意中看到窗外的花树花苞都已经满满的一树
心里无比的庆幸看到如此纯的画面
灰褐的紫叶李看起来是那么的丑陋
等到花开的时候却是满树粉白烟云
席慕蓉写道：每朵花可能知道自己只开一次所以都是那么的慎重
记忆中尤为深刻的是高中的夹道
四月时花瓣厚厚的一层在地不知道何时落下的
偶尔遇到调皮的男生摇晃着树丫花如雪落在发间
晚自习结伴回去总是忍不住在路上放慢脚步
也不多看花两眼，就像对待喜欢的男孩子故意保持的矜持
却轻声说笑着在那花香的柔软气氛里春日暖暖的风
可爱的年轻孩子们
总是不能忘记花与爱丽丝中那摇曳的成堆的樱花树
雾样的花 花样的雾 花样的青春 花样的女孩子在嬉戏
关于青春的事总是忍不住和春天的花联系起来
不是桃花那样的大朵大朵就像紫叶李这样的小花瓣
成堆成片看不清每朵花的烟雾最诱人
总想把心情不加修饰的写出来
可是不知不觉中总是偏离了正体
我想说的是在这个春日有种掩饰不住的伤感
中午何菲搬出去住了，在挪东西
我的眼泪忍不住就出来了吃饭时一直克制不住的感情
泪不停的流连小吃店的老板都奇怪是不是失恋了
这并没有什么又不是不回来了又不是毕业了又不是再也见不着了又不是有多么无法割舍的情感
可还是忍不住要哭 给她发了短信祝福她梦想成真
都是关于残酷时间里的残酷主题
我对赵娣说：如果不是考研如果不是大三了，什么都不是问题的
矛盾可以解决的，情感可以化解的
可是偏偏却是我们时间已经不多了
怕以后会后悔因为我感觉到分别随时在威胁着我们
四年的时间原以为还有很长可以挥霍
我们可以不断地闹矛盾，不断地发脾气，不断地不说话，不断地吵闹，不断地漠不关心，不断地想接触却没有勇气
转眼间，时间不多了，我们已经没有足够的时间来替我们化解
所以
我要小心翼翼的和大家相处
我要用心的对大家好
我要时时刻刻记住每个人带笑的脸
我要一直保持微笑不让别人看出我的悲伤
我要多多和大家交流尽量和自己一直喜欢的人们做朋友
可是就是这样的不自然时刻提醒着我，时间不多了
梦还没有圆，好多该完成的却还是半个
她和她三年的友谊如果在这时崩溃了
将是多么可怜
看着别人的喜悦与悲伤自始至终和自己没有关系
却总忍不住把它放到一个大环境下考虑，牵动着的却也是自己的情绪
我想我四年里学到的最珍贵的是这样一种直白：
我喜欢某些人喜欢某些东西总能坦白的说出来
不再担心别人差异的目光不再担心别人会看不起自己不再担心自己会脸红
我不喜欢某些人不喜欢某些东西总能做到不吭声
不去敷衍不去装腔作势不故意夸大其辞甚至不做正面表示
我安安静静的坐在那里看别人欢呼雀跃怀着一颗美好的心
我的心里也是有很多框框
明确意识到自己要干什么不要干什么即使有时有偏执的情绪也能做到克制我认为这是不容易的
所以我永远做不到那种特立独行令我欣赏的女子
天生的性格束缚着我，有时候也想逃离，总是很快回归“正途”
我说不清是好是坏，暂且一直这样走吧，庆幸我还没有变得尖刻脆弱偏执浮躁
我认为这是一种中庸的好品质
我没有那种沉重的阴暗没有私人的脆弱没有不安的情绪
我有温暖的家庭平和的生活朴素的神态
这是我现在喜欢的也是将来的期望的蓝图
偶尔一点小浪漫会给我带来惊喜
行走在温暖里
是我一直爱慕的，这也是我喜欢春天的原因
以后还应该这样
只希望找到安定感后有个人一直陪伴走下去
一点点的小心情赫赫
最近迷恋岩井俊二
放假在家看了花与爱丽丝，四月物语
拍给青年看的朦胧电影，美感不可说，暂且不提
喜欢里面的音乐和画面
总想在里面找寻和宫崎骏相似的东西
纯真的心理，自然的情怀
那些all about youth 的画面是每个人成长中不可或缺的
在任何一部电影书籍里印象最最深刻的永远是羞于表达的亲情
父亲与女儿之间的，兄弟姐妹之间的
总会找些相似的片断来细细品味
爱丽丝的父亲教女儿说我爱你，再见的汉语表达
在地铁启动的那一瞬间，爱丽丝说出了刚才学会的话
喃喃的说给父亲听，泪涌了出来
在春日傍晚分手的一刻，对爱慕的男孩子说那句话
心里是潮湿的味道
这些都是温暖的小细节，我深深地感受其中仿佛自己的经历一般
我爱你，但不想说再见
Topic 之炫彩四季。春之闹剧
今天我用很简单的动作很单纯的心理把你的号码从电话本里删除
没有原因很简单这没有什么仿佛是顺其自然的事
想起一句话：你存在在我的存在，你挥霍着我的崇拜
一个活在我幻想里不真实的人即使我崇拜也没人领会
我一直鄙视那种死缠烂打的人希望人人都能平等独立
我你之间隔着一场段空白的历史没有事情更没有色彩
不可能存在心情那么我爱你依据是什么
笑笑，其实什么都没有
那只是一段从来不曾发生的恋情
我在开始成长的阶段认识你是上天赐的福
我却固守于此实质上是不想长大的心理作怪
可是我面临太多的矛盾原谅我已经无暇顾及
没有人会说我可怜只要我不那么想
过去的自艾自怜是活给别人看的闹剧只是想在自己的生活里添加一点故事的虚荣表现
我不是那样的人你不了解
如果有谁同情我就让他同情好了
我为自己澄清我爱过你是我的事我不爱你也是我的事
从教室出来依旧是春日暖暖的风
你活在我的过去里希望你仍然能呆在那里演着我们的故事
在我老的时候我会讲给别人听那淡淡的感觉
每个人的成长应该都有那样的阶段吧
只是我延长了它的寿命成了别人眼中奇怪的异类
可是我曾经真的是那么想追求希望的世界能完美
坐在落地玻璃窗前安安静静的吃饭
拥有你就是完美
可是我有那么多的事情要做那么多
每次当我有挫败感时就会想到你
想到你过得如何如何好
我们有的是不同的人生即使在同一层次也是两个圈子
这是我最早明白成长的概念
为什么会念念不忘
是因为我知道时机尚未成熟
是因为我太过于相信自己的能力
是因为我有太多的时间去挥霍
是因为我贪恋单恋的美好感觉
是因为我想等到那一天能给你一个惊喜
是因为我相信我们是有缘份的
是因为我固执的相信伪科学平行线也有相交的一天
现在我把你的电话号码从的电话本里删去
我不会刻意去忘记你因为很少会再想起
我了解我自己
我要用大把的时间来完成我的理想
我了解我自己
我依旧信奉独立平等的交往
我会在这个春日的晚上结束这场闹剧
Topic 之炫彩四季。春之迷恋
感觉自己越来越中她的毒了，就像她14岁时中另外一个人毒一样
想起来很不服气我一个21岁的青年所有的加起来还不如一个14岁的小姑娘
令我痛心的是我不是个文学青年只会有不成体统的偶然感受
我没有不完整的家庭没有偏执的情绪更没有华丽的个人表演
我只想要完整感人的表达出我想说的话
最近迷恋她和陈绮贞或者说是迷恋她继而迷恋陈绮贞
我不明白我为什么在这个特殊的时间里在我视为最最重要的2008里
一个具有独特气质的女孩
不知道遭遇了什么从她的文字里看到了轻微的疼痛和一个敏感的心
也许是个一个富有但不完整的家庭吧
轻柔的女子语言里夹杂着倔强和不屈服
那些发自内心的爱难以启齿的愿望给了我多少启示
对一个中年教师的迷恋带着恋父情结
喜欢迷恋一个人没有理由只是喜欢他的白衬衣和双眼皮
在别处矫情的文字在她笔下是那么富有人情味
这样迷恋的情结在我的少年时代也有过可是想不起来对象是谁了
悲哀的一点是我很快压制了自己的情绪仿佛面对一杯毒药猛然推开一样
可是我不知道在以后的梦里是否会再次出现吓我一跳
她的迷恋没有理由凭一种直觉甚至是错误的感觉
因为这样才可爱好可爱的女孩
因为有这样的性格和底子所以在任何时候我的做法都不会变
我的迷恋会被标记上各种各样的记号
一个个像分析数学一样透彻
我先在心里打很多的问号，然后一个个的求证解析，直至找到
我满意的答案 错的也无所谓 否定的也无所谓
我想要的就是这样的透彻清晰
同时也丧失了应有的美感这是我之所以称她为可爱的原因
没有理由的迷恋才是最令人感动的
我不想成为别人生命中的难题同样也不希望别人这样
我信奉独立平等的交往
人生若只如初见该是多么的富有情趣
甚至想到以后的婚姻也要平等的过各自的生活只是偶尔周末一块吃个饭
但这些都是多么的苍白无力
我想我考上研究生以后如何如何是多么的不切实际
现在怎样以后仍然会怎样这就是性格
我实在是不想强迫自己去刻意做改变
我没有一大堆可以互相诋毁的死党
今天走在路上还想现在是孤独的以后仍然是孤独的
看到街上的恋人心里连想象的感觉都没有了
看来我已经彻底摆脱他的附束早该了
没有希望的恋情并且也不奢望就是我的平静
课堂上托着脑袋初中的很多细节突然异常清晰的出现在我脑海里
从来没有记起的事仿佛就在眼前了
我闭上眼睛静静的回忆
孤独，灰暗 ，幻想，光线，平静，书本，圆桌，同桌的男孩子
歧视嘲笑，钦佩憎恨
仅仅是初一的那段连同桌都像起来是谁谁了
实在是个奇妙的历程想的我想哭
那些提及到嘴边的影像没有任何代表意义
只有此时才是没有经过篡改过的真实
我又是在模仿了吧模仿她的心情模仿她细考问题的方式模仿她回忆的姿态
模仿她爱听的歌曲陈绮贞
从来没有谁像她的声音一样甘彻鼻息和清晰的嗓音在仅仅一把吉他的映衬
干净的想流泪
反复听旅行的意义也是她的最爱吧
那时专门为她做的歌曲
喜欢旅行追究他的行踪他旅行的意义
你离开我就是旅行的意义
希望能早日解她给我的毒依旧过我平静的生活过我意义重大的2008
Topic 之炫彩四季。春之往昔
感觉自己中了很多的毒
竟然演变到害怕看到自己喜欢的东西
特别是那些与我有强烈共鸣的文字
感叹那个人的才情
总想去模仿他的风格或者布景
一贯的作风
我总是怀疑自己是技术性人才而不是浪漫主义
可我真的是好好喜欢
总会沉浸在别人的故事里无法自拔
总会幻想经历羡慕的历程 无论好坏
总会不断的猜测他经历了什么事
是否与我曾经的一样
那些想了很久 却从未动笔的心事
那些似曾相识的 浓厚的 被我粗心的忽略的
好可惜真的好可惜
瞬息的不是风景而是心情
我不喜欢用相机记录
看到令自己欢喜的场景总会停下来多看几眼
告诉自己 我要记下来 记在脑海里
那些只要过目的事情总会有它的一席之地的
我相信科学
在某个相似或者不同的时间地点里偶遇一份曾经的情怀
也是不错的吧
就像偶遇童年的伙伴曾经暗恋的人
人脑是最好保存东西的地方
特别是记忆这种越老越美化的东西
正是因为大脑的东西不可信我才喜欢
那些去处浮华留下最本质才是朴实的
事情经历时忽略过的内心感受并不是永远不复存在
时间慢慢把它酝酿出芬芳直至有天把自己陶醉
我喜欢慢慢想慢慢看
可是现实违背了我的本性
粗心，仓皇，哀怨，麻木，遗忘，无端的愤恨
需要时刻提醒自己你还没有被打人比黄花瘦倒你还是鲜活的
看了安妮宝贝的书感觉她沉稳了不少
原来的书中的矫情浮躁虚无被现实的河流慢慢磨平
不能说不是件好事
我心疼她过去一味的迷茫自虐暴躁死寂
30岁的女人过了那个灼伤人眼的年龄
生活赐予她的笃定才让这个曾经疯狂的小野兽安静下来
理顺自己的过去 找寻什么才是生活的本质
最最让人难以忘怀的不是什么痛心撕裂的初恋丢失
不是酒吧里买醉的糜烂夜生活
是院子里伸到窗台满树的蔷薇花朵 厨房里小火慢慢堡的粥
偶尔心血来潮去布料市场精心挑选的有牡丹花的丝绸
客厅下午斜斜的光线以及收音机里播放的舒缓的歌曲
也许所有的这些都与某个人有关
但很多年后当那个人连相貌都想不起来时
即使自己也很难说清 当时 是迷恋那种气氛 还是那人那事
所有的东西都失去了 留下了本质
留下了加工过的记忆
留下了久久的情怀
若干年后 不同的事情不同的人
我只期待
能在相似的境况里发生 这就是我全部要求的